我有寫夢日記的習慣。所謂夢日記就是那天看到的夢以日記方式去寫。
有傳一直這樣做可以把夢作為現實去認識,
雖然曾聽說過當現實和夢分得不清楚時會變得危險, 但是最少。我不覺得。
反而也有人說這樣子做會成為一種精神療法。
嘛雖然這個說法對各種一直做下去的習慣也可以說得通。
總之我是覺得快樂才會繼續做。讀回去才會有種增加了過去的記憶的感覺。
說起來記憶也好夢也好, 在成為過去的同時其實沒太大差別, 因為你都可以說是確實存在的事。
但是寫起來是意外地難。夢這種東西會以非常快的速度從記憶裏消失。
在寫着文字的時候也會一直記不起發生過甚麽事。
一定要把寫作文章的時間儘可能縮小。
有傳專業的記者不是用文字,
而是用極之簡單而獨特的記號來把訪問內容全部寫下,
但當然我做不到。所以夢日記也不時出錯。要確實地寫下是挺困難的。
雖然一直寫着夢日記但最近挺多惡夢的。而且感覺是真實的。
除了死亡之外, 也有死不去而一直痛苦的。
雖然死亡後就會從夢中醒來, 但在醒來之前是的而且確有現實般的感覺。
很痛苦。都是這種東西。也因此最近覺得睡眠很可怕。非常可怕。
因為睡着後就如字面所說會感受到死亡般的痛苦。也覺得即使這樣也會繼續寫夢日記的自己很偉大。
不, 因為即使再痛苦也好在醒來後就會把它重設,
才會有寫夢日記的動機。
因為可能真的有一天會死掉。
然後, 覺得會一直看到這些惡夢的原因只有一個。那個藥。
MARENOL,
這個藥不是由醫生處方而是我自己買的抗抑鬱藥。
我有憂鬱症。本來在醫院裏開出來的藥也有飲過不過效果跟無沒有分別。
也試過心理輔導但我並不相信他。
也因此我並沒有飲那個處方, 連外出的氣力都沒有了。
首先要在這個房間裏面出去也是很大很大的難關。飯也沒有吃過一直暈和嘔。
明明嘔出來也是甚麽都沒有到處在嘔甚麽。超好笑的。
在某日不知道是幸好還是不幸, 我在網上找到某種抗抑鬱藥。
正確來說不是去找,
去找沒有勇氣去做的自殺方法時在宣傳的地方讓它出現在我的雙眼。
(雖然我覺得去阻止想死的人到底是不是一種幸福。)
主要用途是非常明顯的抗抑鬱效果, 令情緒變得高漲, 然後抑鬱變得改善, 營養的調整, 效果也非常長實在是天衣無縫。
但是我被它的副作用吸引住了。寫着「接近死亡般強的惡夢」
真的會像死一般好像很奇怪的,
主作用是回復, 副作用是死的話對想死的人哪一邊都是好處。
而且我為了寫夢日記所發的惡夢也算是挺開心的。
再說下去的話, 副作用是惡夢的藥還意外地存在的。
實際上我也不知道到底是藥的關係而發惡夢, 還是與此無關發惡夢,
其實沒有甚麽大問題。
內心裏不相信。現在想起來太小看它了。
沒有看清楚使用量就大量服用了。
雖然是自己以前也有試過OD所以沒有想太多。
再想一想本來是在自殺網站裏記載, 可能本來是為「那個」專用的,
可能是對「那個」有心理準備的人才會服用的。
但這是真的。會令人看到像地獄般的惡夢。在夢裏我死了很多次。
而且痛苦都要跟現實完全一樣。
說回來以藥來自殺好像很痛苦, 在沒有企圖下打算挑戰它到底是有多愚蠢。
啊好想死。不, 是在死嗎。啊, 啊。
雖然也有說過想自殺, 但同時也不想這樣痛苦。
也因為如此之前煩惱的事因為藥的關係令醒着時的心情很好。
令人憤怒般的感情。也因此這樣子寫着文章也很偉大。
但是, 我發覺這是陷阱。可能實際是「主作用為死, 副作用為想生存下去」。
雖然在夢裏面死的話並不是甚麽大事,
但在夢中和現實所受的痛苦是一樣。
「接近死亡般的惡夢」所指的, 還以為是夢裏面的死亡,
也聽過夢裏面的感覺在現實中腦會受刺激而死,
可能在指現實的死。如果是真的話那個原因就是我在現實都死了。
反而是對為甚麽現在還生還着覺得不可思議。像這樣子逼真的感覺。
但是, 夢也好現實也好, 可能哪一方面都差不多。
因為, 我真的多次感受到痛苦和死亡。
槍在身體中突刺的痛苦, 被屋頂壓下來的痛苦, 在水裏面遇溺想要氧氣的痛苦.
即使在夢中也好對我來說全都是真的。
我只剩下一條路, 只有忍耐到失去效果為止。
服用後已經經過好幾天了但還有效果。
不知道到底有多長, 直到那時候之前都要再死很多次。
但是也只有這條路。是給這個蠢人的懲罰嗎。
如果在現實中死掉的話一定會沒有任何外傷而無法得知死亡原因,
所以証據就只有在這裏寫下現實的日記和夢日記。
晚安。